Me enviaron este vídeo, de un grupo de rock que se llama El Reno Renardo, que como me pareció magnífico os lo quiero enseñar.

Usando como base la música de la canción “Camino Soria”, de los míticos Gabinete Caligari, los muchachos del Reno Renardo le incorporaron una letra distinta y unas imágenes, obviamente, distintas.

El resultado es este temazo que ellos llaman “Camino Moria”, con una letra humorística que no tiene desperdicio, y que podéis leer con más calma a continuación del vídeo.

Alfredo Webmaster

"Ve haciendo el petate que nos vamos de excursión
Dejamos Hobbiton
Coge pan de lembas, los torreznos y el zurrón
Y avisa a Aragorn
Más allá de la comarca, existe un lugar
Como allí no hay Dios que aparque
Vamos andando
Galdalf hijoputa que bien vas en tu corcél
Nosotros a pinrel.
Se me ha puesta enhiesta cuando he visto a Galadriel
Bebiendo el hidromiel
El agente Smith de Matrix
Se ha vuelto homosexual
Lleva puesta la diadema
De Barbie Super Star
El gordo de Sam me da más miedo que un Nazgul
Quiere petarme el bul
Y me sigue incluso cuando voy a hacer popó
Detrás de un abedul
Nos vigila un bicho listo
Que se arrastra cual reptil
Por su aspecto es Angel Cristo
En taparrabos
Voy camino Moria
¿Tu hacia donde vas?
Me llevo pal camino
Un bocata de foie gras
Voy camino Moria
Hay que madrugar
Y vamos toda la peña
Cantando Manowar
Me engorilo y me entra euforia
Camino Moria
Cuando me pongo el anillo
Veo el ojete de Sauron
Me ha subido el carajillo
O es Juan Carlos de Borbón.
Voy camino Moria
¿Tú hacia dónde vas?
Dicen que hay una tal Gloria
Que le gusta por detrás
Voy camino Moria
Me quiero desfogar
Me han dicho que en la Gran Vía
Se encuentra un lupanar
Te dejan bien limpio el sable
Y te dan de papear
Los garbanzos de Elrond me han sentao fenomenal
Los elfos si que saben destilar buen patxaran
Las hordas de orcos como van a disfrutar
Voy a gasearlos como a los Kurdos Saddam"

“Quién te ha visto y quién te ve y sombra de lo que eras” no sólo es el título de una obra de teatro del gran Miguel Hernández, también es la expresión de asombro que emitimos cuando observamos algunas cosas que pasan (suceden, acaecen) en la vida cotidiana.

Por ejemplo, ¿Nunca os habéis preguntado cómo podría ser Barbie ahora, 51 años después de su nacimiento?

Aquí, en esta página Web de divulgación e instrucción educativa, también nos lo hemos preguntado, y creemos tener la respuesta. Y la posible respuesta la exponemos a lo bruto, descarnadamente, en su cruda realidad: con fotos y sin omitir los detalles más escabrosos.

Sentimos mucho desilusionaros: la Barbie nacida en el año 1959 puede que esté así (de patética) en la actualidad.

Alfredo Webmaster

Adivinanza: ¿Cómo le llamaríamos a un letrerito de esos que se pegan en las puertas de las neveras, en el que estuviera una foto de la modelo Imán, la mujer de David Bowie, acompañada de Ruhollah Musavi Jomeini?

El (la) ganador (a) de la adivinanza recibirá un premio…

Alfredo Webmaster

Respuesta

Como veo que nadie resolvió correctamente el acertijo, os lo tendré que responder yo: obviamente, el resultado es "Un imán de Imán con el Imán"

Al no haber ni un ganador ni una ganadora, guardaré el premio a buen recaudo, reservándolo como bote para el siguiente sorteo.

Alfredo "El lotero"

¡¡Ojo, no lo digo yo... lo dicen los de Durex!!

El Dr. Paulo Ubiratan, Director Médico del Hospital de Porto Alegre (Brasil) fue entrevistado por una televisión local de su país. Sus respuestas sirvieron para que nos cuestionemos algunos de los consejos que siempre nos dan los médicos.

Pregunta: ¿Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida?

Respuesta: Su corazón fue hecho para latir por una cantidad determinada de veces… no desperdicie esos latidos haciendo ejercicios. Todo se gasta eventualmente. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más: eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su auto conduciéndolo más de prisa. ¿Quiere vivir más? ¡Échese la siesta!

Pregunta: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?

Respuesta: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación. ¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.

Pregunta: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

Respuesta: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que ellos tiran el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. ¡Puede irse de cañas!

Pregunta: ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

Respuesta: Mi filosofía es: no trate de arreglar lo que no está roto; si no tiene dolor, no haga nada: está usted bien. Si se siente bien, ¿Para qué complicarse? Con quince minutos de sexo es más que suficiente para mantenerse en forma.

Pregunta: ¿Las frituras son perjudiciales?

Respuesta: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Cómo puede algo vegetal ser perjudicial para usted?

Pregunta: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?

Respuesta: ¡Absolutamente, no! Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

Pregunta: ¿El chocolate hace daño?

Respuesta: ¿Está loco? ¡El cacao es otro vegetal! Además, es un alimento bueno para ser feliz. Y recuerde: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien conservado. Lo mejor es emprender el camino con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra, tener mucho sexo y llegar con un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: ¡Valió la pena! ¡Qué viaje!

Pregunta: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?

Respuesta: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado, solo beben agua y sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. Las tortugas no corren, no hacen nada, y viven 450 años.

“Todo esperma es sagrado” (Every sperm is sacred) es una de las canciones que se pueden oír (y ver) en la película “El sentido de la vida” de los Monty Python.

Los componentes de este grupo son posiblemente, junto a Les Lurthiers, los mejores y más brillantes humoristas, músicos y cineastas de la historia. Todas sus obras, desde “La vida de Brian” hasta “Un pez llamado Wanda”, pasando por “Criaturas feroces” o “Se armó la gorda”, son un compendio de sátira y crítica social, un demoledor derechazo en la mandíbula de las buenas y conservadoras costumbres de los judeocristianos.

Los Monty Python estaban formados por Graham Chapman,Terry Gilliam, Eric Idle, Terry Jones y Michael Palin, un grupo de amigos que se conocieron en las universidades de Oxford y Cambridge.

El vídeo que os presento hoy, “Todo esperma es sagrado”, es una sátira salvaje sobre los tópicos de las enseñanzas cristianas sobre la reproducción, y las prohibiciones de la masturbación y los anticonceptivos.

El sketch está protagonizado por un padre (interpretado por Michael Palin), su esposa (interpretada por Terry Jones) y sus 63 hijos, a los que van a vender a un laboratorio farmacéutico para que experimenten con ellos: el matrimonio (muy católico, muy apostólico y muy romano) ya no pueden permitirse cuidar una familia tan grande.

En la canción, sus hijos les preguntan porqué no recurrieron a métodos contraceptivos o la esterilización, en vez de reproducirse y reproducirse, como los conejos. El padre les explica, bondadosamente, que él no iría nunca contra la voluntad de Dios…

La naturaleza optimista y radiante del principio de la canción se contrapone con el final amargo del coro, cuando los niños marchan a su destino: ser carne de laboratorio, algo que no prohíbe la Biblia.

Alfredo Webmaster

“Todo esperma es sagrado” - Monty Python

Veréis, nosotros creemos...
os lo explicaré:

Imaginad la escena: Edad Media, convento en centro Europa, monje benedictino adaptándose a los nuevos tiempos, cambiando el pergamino (ver nota) por el libro… y sin saber manejar la “Ayuda de escritorio” del convento.

Imaginad otra escena: Edad Moderna, finales del siglo XX y principios del XXI, señor maduro adaptándose a los nuevos tiempos, cambiando el bolígrafo por el teclado… y sin saber manejar la “Ayuda de escritorio” de Windows.

Pasarán siglo y siglos, pasarán épocas y épocas, pero los torpes seguiremos siendo torpones: hoy, mañana y siempre.

Alfredo Webmaster

Nota: el “pergamino” tuvo su origen en el año 1500 AC; posteriormente, en Roma, el soporte escrito pasaría a ser el “rollo”', aunque el material más antiguo usado por los romanos fue la corteza de árbol "liber"(libro). Los romanos también utilizaron las “tabletas de madera con cera”, a las que llamaban "Codex", que al ser más fáciles de usar terminaron por desplazar al “rollo”… y de ahí, tras múltiples visicitudes, llegamos a lo que hoy conocemos como libros.

Quiero haceros partícipes del desgarrador, sobrecogedor y traumático testimonio de un masajista profesional, un esforzado trabajador de la salud que se ve obligado a trabajar de 8 a 9 horas diarias, incluyendo sábados, domingos y festivos, masajeando el cuerpo de modelos de pasarela, de artistas de cine y cantantes de fama internacional.

Es terrible ver en qué condiciones tiene que desarrollar su actividad, sin regulación laboral, sin posibilidad de sindicarse, sin vacaciones pagadas, sin tiempos muertos para tomar una cerveza y un pincho de tortilla española…

Desde aquí, desde esta página Web, le mando un abrazo y mi más sentido pésame. Y en un acto de solidaridad obrera, de apoyo a la clase trabajadora, me ofrezco desinteresadamente para ayudarle a sobrellevar su desagradable profesión: “¡Aquí me tienes, compañero! ¡Dime dónde y cuándo, y estaré a tu lado para echarte una mano… o las dos!”

Alfredo Webmaster

Aviso importante: como responsable de este blog, os advierto de la crudeza de las imágenes que vais a ver a continuación… la cara de angustia y de desesperanza de este obrero es de las que quedarán grabadas para siempre en mi memoria. Si consideras que tu sensibilidad puede verse afectada ante las imágenes sobrecogedoras de este profesional en pleno esfuerzo, te rogaría que no actives el vídeo. Como alternativa, podrías visualizar una de las muchas películas que Walt Disney hizo para niños.

"Toma el control: Divórciate"

Después de verlos y consultar su página Web (no os perdáis la foto de la propietaria del bufete), no sé muy bien cuál podrá ser el éxito de esta campaña (lo intuyo: ¡han creado una línea de ropa!), pero lo que sí sé es que es rompedora, un pelín casquivana y pretendidamente equívoca: ¿Buscan, sólo, que les llamen parejas en crisis o están anunciando stripers para despedidas de solteros/as y noches locas?

La sorpresa que se podría llevar una recién divorciada de aspecto normal, ligera celulitis, ropaje de corte clásico y de poco más de un metro cincuenta ante la aparición de un maromo de esas características (abdominales perfectos, pecho depilado y pantalón de cuero negro), es para grabar y no borrar. No me imagino a la divorciada diciéndole al macho que es un poco guarro y que orine dentro de la taza de water (¡y que baje la tapa!), que no haga pelotillas o que hay que ir al supermercado a comprar leche: ¡Cómo que no!

Tampoco saldría bien parado un recién divorciado de calva incipiente, al que se le presentara en casa una maciza siliconada como la del anuncio, más parecida a una loba salvaje en celo que a una compañera en el pago de la hipoteca, los recibos de la luz, el impuestos de basuras o el cambio de pañales: ¡Cómo que no!

Alfredo Webmaster

Vestuario

Se le informa que su vestuario debe ser acorde con su sueldo. Si usted viste un traje y zapatos de marca, entenderemos que está financieramente desahogado y por lo tanto no necesitará ningún tipo de aumento. Si viste miserablemente, deberá aprender a administrar su sueldo de manera más eficaz para poder comprarse ropa mejor, por lo que no necesita un aumento. Si viste adecuadamente, está claro que gana un sueldo apropiado a sus necesidades, por lo que no le subiremos el sueldo.

Baja por enfermedad

No se aceptará en el futuro ningún parte de baja. Si ha sido capaz de acudir a su médico, estamos seguros de que también podrá presentarse en su puesto de trabajo.

Vacaciones

Cada empleado dispondrá de 104 días al año. Compruebe cuando le tocan: en el calendario están marcados con los nombres "Sábado" y "Domingo".

Fallecimiento de familiares

No hay excusa para no venir a trabajar. Desgraciadamente, si le ha muerto un familiar, amigo, o colega de trabajo, ya no hay nada que usted pueda hacer por ellos. Esfuércese para que los preparativos del funeral los realicen los no-empleados. En casos extremos, siempre y cuando sea imprescindible la presencia de empleados, el funeral deberá tener lugar a última hora de la tarde. Para ello, estaremos encantados de permitirle trabajar durante la hora de la comida, para así poder salir un poco antes.

Uso del lavabo

Se desperdicia demasiado tiempo en los lavabos, por ello se aplicará un estricto periodo de tres minutos exactos. Transcurridos esos tres minutos, sonará una alarma, el papel de baño se rebobinará, la puerta se abrirá y una cámara oculta sacará una foto del interior. A la segunda infracción, su foto será publicada en el boletín interno de la Empresa, en el apartado "Delincuentes reincidentes". Cualquier empleado que salga sonriendo en dicha foto, será sancionado según la política de salud mental de la Empresa.

Hora del Almuerzo

Los empleados delgados dispondrán de media hora para comer, ya que no necesitan más para mantener su saludable aspecto. La gente de constitución normal, dispondrá de 15 minutos para disfrutar de una comida equilibrada y mantener así su peso. Los empleados más rechonchos dispondrán de 5 minutos para su comida, tiempo más que suficiente para comer una barrita energética.

Gracias por su lealtad a nuestra Compañía. Estamos totalmente volcados en proporcionarle una experiencia laboral positiva; por ello, cualquier pregunta, comentario, preocupación, queja, alegación, acusación o apunte debe ser directamente entregada en cualquier otro sitio.

Firmado: la Dirección

Pese a los gravísimos problemas de seguridad que tiene Facebook, algunas de sus cosas son fuente de inspiración.

Una de las “modas” que se están imponiendo allí son los grupos de amigos cuyo único fin es tener un canal con nombre ingenioso. Lo curioso es que hay mucha gente a la que, además de arrancarle una sonrisa, consigues que se apunte a ellos, fundamentalmente porque el título del canal dice algo que os ha ocurrido a todos alguna vez.

Este es un pequeño resumen del nombre de alguno de esos canales curiosos:

Hoy me desayuné con una queja de Adryana. Dice que ignoro y no respondo los mensajes.

Pero es mentira: a continuación publico le comentario suyo (íntegro) como complemento a la información de más arriba.

Espero que ahora, Adryana, después de ver que sí leo y respondo, retires lo dicho… jejeje.

Alfredo Webmaster

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1970: durante el vuelo te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

Año 2010: entras en el avión cabreado y abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control; te sientan en una butaca tan estrecha y constreñida, que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado; si tienes sed, un azafato con pinta andrógina te ofrece una carta con cuatro latas de refresco que venden a precio de caviar iraní. ¡Ay de ti si protestas! Cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo, el compañero de pupitre, tiene pensado ir al bosque después de clases. Al entrar al colegio le enseña una navajita a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas con un trozo de madera y una goma.

Año 1970: el subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

Año 2010: enterado el jefe de estudios, manda cerrar la escuela. Llaman a la policía que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele 5, con varias unidades móviles desplazadas para relatar este grave suceso, inician sus informativos de la noche desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar

Año 1970: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te remata dándote dos hostias más.

Año 2010: Haces una putada en clase. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para que olvides el tremendo disgusto que te has llevado.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1970: Los amigos de cada uno de ellos, apostados en las esquinas del patio de recreo, los animan. Marcos gana. Al terminar la pelea los dos se dan la mano. A final de curso terminan siendo colegas.

Año 2010: La escuela se cierra, Tele 5 proclama ese mes el de la “Lucha en contar de la violencia escolar”. La Asociación de Padres y Alumnos se presentan ante el juzgado de guardia y denuncian al claustro de profesores por dejación de funciones. El periódico El Mundo, con Pedro J. Ramírez, gran dama de body rosa de la prensa española, le dedica en primera plana cinco columnas al asunto, acusando al gobierno del PSOE de que su política educacional conduce a estos resultados; Antena 3 envía a Matías Prats, en pleno temporal huracanado de viento y lluvia, para presentar el telediario frente a la puerta del colegio.

Escenario: Luis, mientras juega al balón con sus amigos, golpea mal la pelota y rompe el cristal de un coche de su barrio.

Año 1970: El padre de Luis, avergonzado, saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos. Luis aprende la lección y tiene más cuidado la próxima vez. Pese a lo sucedido, el niño crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un exitoso hombre de negocios.

Año 2010: El padre de Luis, avergonzado, saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos. Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda de gandules. Los psicólogos convencen a su hermana pequeña de que aún que ella no lo percibiera, su padre abusaba de ella. Lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano XXV con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras juega un partido de fútbol y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del campo de deportes. María lo abraza para confortarlo y le da un beso en la frente.

Año 1970: Al poco rato de la caída, Juan se siente mejor y sigue jugando. Marca un gol y es elegido el mejor del partido.

Año 2010: María es acusada de perversión de menores y la ponen de patitas en la calle. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años en tratamiento psicológico. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada por los pagos a los abogados y procuradores, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele 5 y Antena 3 mandan varias unidades móviles al lugar de la suicidio, y producen juntos una película que narra lo sucedido. Belén Esteban hace de María.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1970: Tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa y después de chuparse una caravana del copón de mico con toda la familia metida en un seiscientos, para volver a casa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja. No pasa nada.

Año 2010: Después de volver a casa de la vacaciones a Cancún en un viaje de 15 días en régimen de TI (todo incluido), el padre de familia sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. Pide la baja y está seis meses deprimido.

Conclusión: ¡¡Nos hemos vuelto gilipollas!!

¿Y si Paul tiene razón y ganamos la Copa del Mundo de fútbol?

Si fuera así, propongo un ligero cambio en la bandera española, un cambio que refleje la importancia del apoyo incondicional de un cefalópodo (para más recochineo) alemán.

Desde este humilde blog respaldo que si ganamos el Mundial, transformemos nuestra bandera para incluir en ella a nuestro gurú de la suerte: al pulpo Paul.

¡Coronemos la rojigualda con la señera imagen del pulpo adivino!

Alfredo Webmaster

De la inagotable imaginería publicitaria argentina, sin lugar a dudas la mejor del mundo en la actualidad, este gracioso (y un pelín machista) comercial sobre las cervezas Isenbeck.

Alfredo Webmaster

Pensando, pensando, se me ocurren algunas alternativas a la “peineta” de Aznar, las tres muy prácticas y apropiadas, de una utilidad impepinable (de pepino).

La primera de ellas, usar el dedo para promocionar el baloncesto, la bondad del deporte practicado en grupo. Además, usándolo así hacemos patria: conseguimos aumentar el número de jugadores de este deporte, y quizá nos salga un nuevo Pau Gasols.

La segunda, también muy apreciable, es la de servir de apoyo y sustentación al Donut del desayuno. ¿A quién no le pasó alguna vez que, sentados en una cafetería, apretujado y constreñido por el resto de usuarios de la barra del local, necesitó pedir un Donut y no tenía un plato donde apoyarlo? Aquí es dónde viene la utilidad del dedo: insertando el susodicho bizcocho por el “bujero”.

La última es la más lógica y socialmente responsable: como soporte/expositor para promocionar el uso del condón, evitando así los embarazos no deseados y la proliferación de las enfermedades de transmisión sexual.

¡A mandar, Aznar, aquí, en esta humilde página, estamos para ayudar!

Alfredo Webmaster

Gracias, Fernando… ¿Nos veremos para comer, como siempre, con nuestro pulpo con cachelos y los huevos fritos con patatas y chorizo (poco frito)? ¿Hace?

Alfredo Webmaster

De un humorista colombiano desconocido para mí, Crisanto Alonso Vargas “Vargasvil”, oí este currículum musicado, un canto al trabajo en lo que sea o "pa’lo" que sea… Magnífico.

Alfredo Webmaster

La excepcional soprano Renata Drozd, los no menos buenos tenores Kamil Pękala y Marcin Pomykała, el pianista Waldemar Malicki, la Orquesta Filarmónica de Dowcipu y su director Bernard Chmielarz, son los responsable de este desaguisado no exento de simpatía y curiosidad: la versión operística del “Aserejé” (en inglés: "The Ketchup Song") de Las Ketchup.

Esta canción, de ritmos flamencos rockalizados, está situada en el puesto 89 entre las canciones más vendidas y escuchadas del mundo, en toda su historia: ¡Hay gente pa tó!, que diría un castizo.

Como curiosidad, está bien. Como popularización de la música clásica, no deja de ser lastimoso ver lo que tienen que hacer tres incomprendidos virtuosos de la voz para acercarse a su público. Por tanto, no me gusta nada de nada.

¿Y qué me decís del "Dragostea din tei" (en español: "Amor bajo el tilo") del grupo del llamado eurodance y compuesta por los moldavos-rumanos O-Zone? En esta canción además de la orquesta anterior, el mismo pianista y director, intervienen como cantantes las sopranos Renata Drozd y Anita Rywalska, el barítono Leopold Stawarz (hay otro más pero no sé su nombre) y el tenor Marcin Pomykała.

Pues lo mismo de antes: ¡Ahí es ná!, que respondería otro castizo.

Alfredo Webmaster

“Aserejé”, de Las Ketchup en versión operística

"Dragostea din tei" de O-Zone, en versión operística

A raíz de los cambios habidos en su vida sentimental y sexual, en un acto de honradez que le enaltece, Ricky Martin ha decido cambiar la letra de una de sus más famosas canciones: el “Un, dos, tres… María” se pasará a llamar a partir de ahora “Un, dos, tres… Manolo”.

Con el cambio del título también viene el cambio de la letra, que es la que más abajo podéis leer.

¡A mandar!

Alfredo Webmaster

Él es, un hombre especial
Como caído de otro planeta
Él es, un laberinto carnal
que te atrapa y no te enteras.

Así es MANOLO,
Blanco como un bolo
Pero es veneno,
Si te quieres enamorar.

Así es MANOLO,
Tan frío como un polo
Que si te lo comes,
De seguro te va a matar.

Un, dos, tres
Un pasito palante
Un, dos, tres
Un pasito patrás
Aunque me muera ahora MANOLO
Te tengo que besar.

El es,
Como un pecado mortal
Que te condena poco a poco
Él es,
Un espejismo sexual
Que te vuelve loco loco.

Así es MANOLO,
Blanco como un bolo
Pero es veneno,
Si te quieres enamorar.

Así es MANOLO,
Tan frío como un polo
Que si te lo comes,
De seguro te va a matar.

Un, dos, tres
Un pasito palante
Un, dos, tres
Un pasito patrás
Aunque me muera ahora MANOLO
MANOLO, a mi que mas me da.

Un, dos, tres
Un pasito palante
Un, dos, tres
Un pasito patrás.

Un, dos, tres
Un pasito palante
Un, dos, tres
Un pasito patrás.

Un, dos, tres
Un pasito palante.

Algunas cosas se prestan a engaño. Por ejemplo: ¿Qué imagina, qué ves, qué intuyes, qué supones que pasa en estas fotos?

Pues no, no es lo que imaginas... lo que ves es algo más sencillo y a la par habitual: un hermoso ratoncito cogido por una mano de mujer...

No seas malpensado (o malpensada), ese hombre no está haciendo lo que tu mente calenturienta imagina: el cerdo (o la cerda) se rompió una pata y lo está transportando...

No, no, no... ¡Que noooo! Lo que ves no son unas redondas y mullidas nalgas. Tus ojos y, sobre todo, tu Pepito Grillo interior, te engaña... Ahí, lo único que hay es ratón presto para ser manipulado...

Lo siento, pero tampoco es lo que imaginas: sólo es una copa de vino apoyada encima de una mesa, delante de una mujer... Sólo eso.

El orden de los factores sí altera el valor del producto: ¡No es lo mismo dos tazas de té que dos té-tazas!

Alfredo Webmaster

A grandes males, grandes remedios. Al mal tiempo, buena cara. Ante los desastres, nuevos medicamentos.

En su afán incansable por curar todo tipo de males, incluido el “curarnos de espantos”, los afamados laboratorios farmacéuticos Heredia & Amaya nos proponen dos nuevos medicamentos:

- “Melasuda 500 mg”, la primera píldora anestesiadora de conciencias.

- “Keosden”, un medicamento similar al anterior, pero con un añadido: 105 mg de acido lisérgico, para ser capaz de mandar todo “a la mierda” sin pestañear.

Para la realización de este sketch se contó con la presencia de un gran actor, José Luis Gil, famoso por su participación en la serie de TV “Aquí no hay quien viva”.

Alfredo Webmaster